[[[ hiato necessário ]]]

Estava lendo alguma coisa de Nietzche, há pouco. Jamais me demoro nele, que sempre me dá uma certa 'aflição', se posso chamar assim. Ali, ele mencionava o abismo entre o animal e o super-homem, local onde se encaixa o homem, que vem a ser uma corda ligando um ponto a outro. Dessa vez, além da já mencionada 'aflição', senti, ou melhor, vislumbrei, a cena, em si. E deparei com aquilo que somos ou desejamos ser, tão pequenos em nossas limitações, pelas quais vamos até um certo ponto e...não mais...não mais... Não sei bem por que, mas nesta minha mensagem que encerra o ano, quero deixar registrado esse anseio que nós é tão comum [ a nós, que ainda desejamos e tentamos fazer alguma coisa a respeito da mesquinharia reinante em nosssa espécie ] : sermos o que somos e respeitarmos os outros conforme eles são. Isso é tão básico que nem sequer deveria ser um ideal, porém é luta, batalhada dia a dia, sol a sol, bem sabe que sofre na pele os cortes, as navalhadas do preconceito. O

imagem : arktime  Nossa!...Assistir ao "compacto do compacto" do show de Paul McCartney deu um nó...não apenas na minha mente, como aqui mesmo, na garganta... e o nós se desfez em lágrimas, mesmo. Que coisa. Desandei a chorar e, ali, naquele momento, chorei por tudo e por todos. Todos a quem eu conheci, com quem dancei e ouvi as músicas, com quem compartilhei as letras das canções do Beatles, que traduzíamos e aprendíamos e traduzíamos e cantávamos... Puxa...estou mesmo me repetindo, nostálgica e tudo mais. Mas...inevitável...e deixo fluir, oras! Tenho lido muito e escrito bem pouco e, quando escrevo, tudo o que sai de mim reflete essa melancolia, essa saudade de não sei o quê...esse banzo. O show de Paul me transportou para um tempo em que, por exemplo,  meu irmão era uma espécie de ídolo meu...eu o admirava tanto...de repente,pensar que ele existe,  hoje, em outra esfera, fez-me sentir tão só... então, uma lembrança puxa a outra e lá vêm os sonhos deixados pelo caminh

... Um mês sem deixar minhas letras por aqui. Escrevi cartas,  li alguns livros, viajei, voltei. Sou eu mesma e também um pouco diferente. Sorridentes mutações as nossas, já que aprendemos a nos modelar todos os dias. Quantas cabem em mim? Tantas e tão poucas, quase nenhuma, até, por vezes. Porque há uma mudança também em meu próprio espaço interior. Porque, muitas vezes, eu mesma não consigo caber em mim. No entanto, não me faço mais tantas perguntas acerca do mundo que existe dentro das pessoas: aprendi a intuir sobre elas e penetrar-lhe os sentimentos, com naturalidade e com afeto verdadeiro. Não...as perguntas que me faço está agora ligadas ao infinito que mora em mim, na essência que veio do escuro - luminoso... sou uma centelha e ainda me abstenho de desistir. Minha força é a palavra que mora por aqui e sai de férias para que eu possa arejar a casa. E, quando não consigo caber em mim, danço com minha poesia, pelas ruas de pedras úmidas de que me lembro de algumas noites...aquel

... As palavras estão em mim, mas eu não as escrevo. Têm um gosto de sal e de chuva, chegam a deslizar pelaminha garganta, mas eu me calo. Fazem ruídos descabidos, como em um 31 de dezembro, em Copacabana, porque também resplandecem, mudam de cor, explodem, festejam-se a si e a um mundo que não comprendem. As palavras não partiram. Vivem. Mas são tantas e, no momento, causam tamanha dor, que eu as deixo à margem, deixo que fiquem a bordejar a avenida molhada de chuva e lágrimas que, neste momento, eu sou. ... ______________imagem: do blog 'o encanto das palavras'

... Esquisito este seguir que só percebo quando paro e ouso olhar para meus pés. Estão prontos para uma nova estrada - estirada -, ou parados, atônitos, inexatos? Descubro, depois de um ou dois goles de vida, que não importa o que haja, o próximo passo, eu darei. Você também. ... ______________________imagem: agla.

... E lá estava eu, de novo, parada em frente ao grande relógio da estação de minhas letras. Marquei passagem para algumas horas antes do pôr-do-sol, porque sentia que precisava estar fora da cidade maldita de meus medos. Escolhi o destino usando o dedo e um mapa. Acertei em cheio  em uma ilha da polinésia da poesia, mas como não poderia chegar lá de trem, mergulhei na atitude sensata de embarcar para Minas e as vontades do Dirceu de Marília. Ah...o tempo...angustiado, fazia graça de si mesmo e eu brincava de roda em torno dele. Os ponteiros estavam inertes e eu cantava as canções que algum alaúde [mais antigo que a própria poesia de Dirceu] gritara séculos atrás. Não sei. Sempre que eu queria voltar à estação de minhas letras havia uma razão maior para tudo. Principalmente para me ver florida, vestida em fitas e rendas. Quando abria os olhos, o grande relógio engolira com avidez a minha poesia. E eu sorria. Só. ... _________imagem: s.tempo

No que existe, para que existe. Na finalidade de coisas banais. Na falta de consolo de pessoas -milhões delas- que se locomovem nesses feriados enormes que a gente tem por aqui [coisa bem nossa] ____ Sei lá. "tem gosto pra tudo",mas, quanto a mim, fico aqui com um tanto, um bom tanto, de sossego, com uma boa caminhada pela cidade sem tanto barulho, um papo ocasional, bons livros e filmes e...ah! a música... ___________ Viajar, em feriados prolongados, para mim, não dá. As pessoas ficam loucas. As pessoas ficam ainda mais estranhas. E eu...eu já tenho estranheza suficiente em mim e no 'entorno' [sic] _____________________ Mas...'pra tudo tem gosto'! Quanto a mim, fico por aqui. E escrevo algumas cartas 'desbocadas' para os nossos candidatos tão....tão... incansáveis em banalizar o que não nos dá descanso: gente! estamos no século 21 e....ah! pelo amor dos nossos xixizinhos! não temos saneamento básico suficiente!!!!!

... [trecho de 'lembranças da menina poesia', uma tentativa minha] ... Ele não tocava mais clarinete. De olhos arregalados e rosto encovado, tudo o que conseguia ver eram as notas musicais perdidas pelo ar, sem que pudesse recuperá-las. Pestanejavam em volta dele feito borboletas escurecidas, enquanto ele tentava abocanhá-las ou agarrá-las com as mãos. Em vão. A música não voltaria. Tudo o que conseguiria seria um zunido persistente em seus ouvidos, logo depois de outra - a última - dose de heroína. Enquanto isso,as notas musicai borboleteariam rumo à esquina oposta. Quando Anna viu novamente o clarinete, ele jazia ao lado do músico que morrera 'ninguém', esquálido e de olhos arregalados, deitado sobre a grossa camada de poeira e parecendo assistir a alguma sinfonia, no teto manchado pela infiltração da chuva. Ela pensou em guardar para si o instrumento; afinal, quem daria por falta dele? Mas Anna apenas se deixou ficar ali,correndo os olhos do corpo do homem para o

... 'tuitei' há pouco que sinto-me em um momento vazio sem que esteja oca, como se os setimentos estivessem fossilizados. É como tento definir  calmaria - aquela mesma, que não deixa os ventos bordejarem minhas velas para que eu possa singrar os mares ... ____ Algumas palavras [expressões] que uso soam tão antigas, não? Estranhamente, faço isso desde muito menina. Gosto delas. Descrevem tão bem minha velha essência...! ___ Eis tudo: um perfeito e redondo 'nada' e devaneio. A mais certeira forma de alquimia quando o que sinto parece, a meus próprios olhos [de alma], as bobagens [aquelas que descrevem este mesmo espaço] ___________________________ imagem: quantum ilusions

... Não adianta. Quem escreve não deixa de ser triste. É uma essência entre outras, por certo, mas está lá. Uma tristeza infinda. Como uma tatuagem, marca a alma de quem escreve. Se não for assim, não escreve. Não tem jeito. Então, vez ou outra, lá venho eu com minhas 'lamúrias'. A de hoje, por exemplo é aquela, antiga, que a gente ouve por aí todos os dias [ou quase]: 'tudo passa'. E...passa mesmo! E passa de um jeito tão rápido que, por mais que a gente saiba disso e sinta-se preparado, sempre se surpreende. Quando se dá conta, abre bem os olhos ou os fecha momentaneamente - quem sabe tentando resgatar a imagem 'amarrada' à lembrança - e constata, aturdido: já passou. Chamem do que quiserem.Nostalgia, por exemplo, é uma palavra linda e figura, por si só, toda uma legião de sensações, sentimentos, lembranças vivas. Não importa o nome que se dê. Dói. E mesmo que se tenha aquela frase pronta em mente, gravada ali a ferro e fogo, quase que por uma obrigação de t

Dia desses, em uma de minhas passagens pelo Facebook, li declarações preocupantes acerca do que se 'precisa' fazer para 'segurar' uma pessoa, 'manter' um amor...coisas assim.´ Por essas e outras que, muitas vezes, me pego pensando que não sou deste mundo - eu e algumas pessoas que conheço, com quem divido ideias, pensamentos, poesia-. É que sou da turma que acredita que quando se 'precisa' fazer alguma coisa para 'segurar' alguém e se chama isso de 'amor', apenas se está caindo num erro muito grande. Um grande equívoco,  sim. ... O amor não é algo que se possa segurar. Se é verdade que tal sentimento é como uma planta, a qual deve ser regada e cultivada dia após dia, isso é válido apenas se for feito de forma natural, espontânea. Ora...quando duas pessoas querem realmente estar juntas, nada as impede. Acho isso muito simples, mesmo. Quem complica somos nós, que ficamos colocando rótulos e criando receitas estapafúrdias para isso e pa

... Todas as coisas vividas têm um gosto de tentar e retomar e conviver. Muitas vezes, tudo isso foi demais para mim. E fugi de mim mesma e da possível felicidade com determinação e força - o mais rapidamente que pude. Não me perguntem por quê. São os motivos que redundam em um grande mistério, como a própria existência de Deus. Sobrevivi a meus medos, mas isso não significa que consegui formar uma família melhor e mais saudável emocionalmente. Tudo é muito repetitivo em nossas histórias: repisamos, tantos de nós, os mesmos caminhos que chega a ser hilário o fato de cairmos sempre nos mesmos lugares. Deveria haver uma informação genética precisa e urgentemente ligada cada vez que nos deparamos como os mesmos e antigos riscos! Não sei. Devo ter me escondido suficientemente bem, pois o meu príncipe encantado jamais me encontrou. Por outro lado, consegui me manter a uma distância bastante segura de alguns dragões e até fiz amizade com outros, os quais me pareceram bastante bons. Não f

... dali eu via tudo: a vida, o vento, o espanto . e era como renascer, dia após dia, mas em um outro mundo que não este -usado, gasto, hostil, ainda que meu - . revisitei a sensação de querer voltar e toquei o silêncio com a ponta de minha língua . ainda havia golpes a serem desferidos: ainda havia palavras a serem ditas e outras tantas, a garantir que jamais o fossem . . . fiquei ali e a tudo eu vi . o gosto do silêncio em minha boca foi como o sal do mar . e então, o mundo - o outro, que não este - desapareceu ... ... foi como o vento a soprar a vela acesa de meus pensamentos infantis ... ... _______________ imagem: do blog "surpresas ocultas.wordpress"

E por aí vai o tempo. [insisto no tema!] A madeira do banco da praça está gasta: o dilúvio do relógio dos mil ponteiros passou por ali. . É... por aí vai o tempo. Por que não reconheço o moço que morava ali, na esquina, e que, hoje, de cabelos grisalhos, faz de conta que o lugar é "de menos" para ele? O medo da vida, o embrulho do medo passou por ali . E tanto faz mudar e estar e ser: o tempo invoca saudades e sonhos e carrega frases,palavras e canções . Fico à toa, no tempo, mas não à margem de seu poder. ... [e por aí vai...] _______ _____________imagem: czarna

... Definiu seu medo como se ele tão óbvio qanto cada amanhecer e saiu: destrancar o portão era um gesto quase surreal e, se sentisse suas mãos, frias, saberia que estava superando-se . Mais do que poderia acreditar ser possível. Pensou, ao mesmo tempo em que dava o primeiro passo, já na rua, que era, enfim, a primeira vez que saía depois de dois longos anos. Na verdade, uase três, se esperase mais uns três meses. Lembrou-se de Louis Armstrong, em 1969, quando pisou na árida e distante Lua: 'um pequeno passo para um homem..'. Sorriu. Isso acontecera havia mais de quarenta anos! Ali estava,chegando aos seus ouvidos, o burbrinho das ruas que se encontravam na esquina próxima à casa antiga. Os ruídos a invadiam e causavam uma certa fraqueza nela, coisa de amolecer as pernas, achou que fosse cair...tocou o muro, resistiu. Mas...e o segundo passo? ...

... Há uma música do Chico que, volta e meia, vêm à minha mente. E eu a cantarolo. 'Roda-Viva". Muitos anos se passaram desde que a ouvi pela primeira vez e ela sempre, sempre, ganha uma força imensa neste meu caminhar. Já que ultimamente tenho passado em silêncio pelas minhas linhas, estou naquele campo morno que há entre a satisfação e a inquietude: sou o anonimato de mim. E 'Roda-Viva' me retorna, com a mansidão das vozes brandas de Chico e do MPB4 a invadirem meus ouvidos que continuam adolescentes. Faz tempo, muito tempo, que a gente cultiva, roseiras, jasmineiras, amendoeiras, cerejeiras... mas, eis que chega a roda-viva e carrega cada uma delas...pra lá ... ... _______________imagem: soulis

... Tão 'sem assunto' e, ao mesmo tempo, as palavras ficam dançando, fazendo bagunça, para falar  verdade,em minha cabeça. Há muito o que dizer com tudo o que tenho visto, ouvido etc., mas meu silêncio se faz um muro gigante entre isso tudo e a escrita. Opiniões. De repente, elas me parecem vazias. Ou foram em férias para a África do Sul curtir a Copa. Eu fiquei por aqui, ruminando páginas a serem lidas e revisadas, de livros jurídicos -chatos,óbvios- repletos de citações.Acho até que tenho ruminado muito mais do que isso. Sinto tanto a falta de meu irmão e de minha mãe que, com frequência, dou com eles pela casa : com o espectro que me restou deles: a lembrança. Então, ruminar acabou me trazendo uma gripe - não se enganem...o vírus tem mais força sobre os incautos. Sei lá. Falo bobagens, penso seriedades. Quero me apaixonar de novo, por mim. *Procuro pela poesia, a página ainda está vazia e a manhã, já chegou ao fim* ... bobagens, alquimias ... sou uma página perambulante ..

Hoje eu ia escrever sobre mais um livro lido, que foi delicioso de ler e que me fez viajar pelo tempo e pelos sabores de um mundo que recém-descobria especiarias para conservar alimentos, por exemplo. Mas, a morte de Saramago calou-me e voltei a pensar na partida das grandes mentes do nosso tempo. É isso. No fato de que parecem escoar deste nosso mundo as melhores, as mais ricas, preciosas mentes. Aconteceu o mesmo quando olhei para Mandela, dia desses, e cheguei a postar isso em meu flog, onde me referi a ele [Mandela] como um dos últimos grandes espíritos de nosso tempo. E ele já tem 92 anos. O que sinto, o que tenho sentido, é uma espécie de 'sensação de orfandade'. Sim, porque os séculos foram se acumulando esculpindo nossa raça -a humana- com o auxílio de espíritos maravilhosos, verdadeiras 'estrelas-guia', faróis norteando nossas mentes, nossa inventividade, nosso querer-crescer-aprender-evoluir. Isso tudo,em meio a muitas batalhas sangrentas - no sentido literal

De Markus Zusak. A história, contada pela Morte, é bela, repleta de momentos de pura poesia humana. Vale a pena e muito.

... vontade de sair fotografando o mundo . algo me diz que, então, a noite vazia seria apenas uma metáfora ... ________imagem . agla.

... Esses dias têm sido assim: confusos, estranhos,estimulantes. O silêncio me avisa, gritando, que preciso vir. Vir e escrever sobre flores e moinhos de vento, antes que a poeira baixe. No entanto, do meu olhar não escapam os laços que me amarram suavemente, à esquina em que agora estou. Então, escrevo símbolos sobre as areias brancas da praia aflita: nada sei além do dia que me pega por inteiro e me rouba a poesia. ... Por ora, é isso. ... A. _________imagem: do imotion ___a música: i'm between>>>macy gray

____________________ Sem assunto, em silêncio, fecho os olhos e, por um momento, estou novamente em um amanhecer daqueles que vivi há pouco mais de um mês. A sensação é forte e quase posso sentir o calor e o brilho da luz daqueles dias que nasciam provocando minha tristeza como se quisessem me fazer lembrar da força da vida. Não. Não era um deboche. Era, simplesmente, uma verdade explodindo, todos os dias A vida nascia. De todas as maneiras, ela nasce. E renasce, transformando-se. Foram vinte e cinco dias que vi amanhecer ali, da janela de um quarto de hospital. Cantava baixinho para minha mãe e dizia para ela que mais um dia nascera. Falava do céu todo azul. Azul profundo.  A atmosfera estava tão limpa que parecia abrir caminho aos anjos. Dias perfeitos para minha alma, tão imperfeita. Abro os olhos e já voltei. Há um vazio recente e minha vida e o dias... jamais terão aquele sabor de mãe novamente. É....eles eram como os sorrisos dela...dadivosos e o azul...eram com o amor dela...p

[ou seria um ato?] [enfim...a palavra descreve o ato] . Ela seguia calmamente.Elegantemente. "Toda ela",   toda dona da certeza de que viver signinifica correr riscos. [você me perdoa o clichê?] Tinha uma lucidez impressionante. Sabia que vivia entre a sarjeta e o céu  e que passava de uma para outro tão rapidamente quanto emitiria um pensamento. [se pudesse pensar realmente] Porque era um emaranhado de sentidos, apenas e tão somente. [ mas se até para isso, como dizem, há que ser bastante racional!] Ah. Não importa. Fazia parte do passeio e do asfalto e não se vestia de cor alguma além daquelas que trazia na alma. [ultimamente, muito cinza chumbo] Alguém lhe faria um poema, se fosse branca, a lembrar a paz. Entretanto, era igual a tantas, igual a muitas. [embora teimosa, como ela só!] Podia sim, ainda, encontrar alguém que não a chutasse, menosprezasse, ferisse. Mas daí a ler poemas dedicados a ela? [seria demais!] Manchada, já não se lembrava de qu

. Nada impede a confusão da cidade,  quando a chuva cai e está anoitecendo e as pessoas estão enlouquecidas querendo sair de algum lugar, querendo chegar a algum lugar. Mas, quem sabe, um distanciamento virtual. Por detrás dos vidros  respingados da chuva que já é fria, um jazz intimista e a poesia [boa, amada companheira] e pronto: dali em diante, assiste como a um filme 'noir' a vida acontecendo, agitada, cansada, furiosa, do lado de fora de quem pode fingir alguma necessária solidão _____________________imagem :: aglaé [editada] ...a música, ali em cima, na caixinha mágica, basta clicar, é um bom jazz, delicioso jazz de duke e coltrane... _____________________________

E, de novo, a sensação de que comprei passagem só de ida. É assim que acontece. É assim que aconteço: ideias e sensações dançam em mim, aqui e ali, feito estalos. Às vezes, são fogos de artifício,outras parecem mais como uma estrela cadente - que de tão decadente se perdeu no mar do infinito. É isto: estou indo e por lá fico [seja lá onde for]. Bebo um gole. É café com leite, meio-amargo, e serve para me dar aconchego.Mas a maior parte de mim está lá fora, mirando a linha do horizonte e sorrindo para o mar. Vazio é o beijo que repousa em uma lembrança viva, aqui dentro, mas repleto é o momento em que me lanço - só pelo prazer - querer, ser - de somente ir. A. _____imagem: srv.[onephoto.net]

Já faz um tempo, escolhi. Janelas abertas e o vento bulindo, entrando, saindo, vivendo. Faz muito tempo, resolvi. Alma solta e casa viva. Infinito re*criar. A. _________________imagem: gorge h.

. . . O amor, naqueles dias, era tão voraz que tinha fome até do próprio medo.E me consumia. Até que me faltasse toda a seiva que me tornava fértil de sentir;  teimei até que obedeci à queima dos campos vastos de mim. Até que desse com minha verdade mais tocante: alma deserta,forjada sob fogo sem fim. O amor, nos dias que se estendiam sem que o sol saísse da posição mais alta, secava e cegava meus olhos que só sabiam chorar como se, com isso, fossem encharcar a terra e matar o deserto qu se fizera de mim. O amor, naqueles dias,não era amor. Era uma sede inquietante que nada vinha saciar - o sal das lágrimas apenas confirmavam a aridez onde me deitei, muda e febril. Não. O amor, então, nada tinha de amor. Era uma tragédia grega que agora jaz sob a terra partida do mais esquecido de mim. A ________________.imagem. paulo madeira.

. . . Apesar de o século 21 gritar aos ouvidos de forma estridente os sons das descobertas já tão óbvias da tecnologia, não há como deixar para trás certas figuras de linguagem,cenas poéticas, explicações astrológicas, crendices populares... coisas assim...da gente e do mundo que ainda traz marcas - algumas poucas, infelizmente - de alianças antigas, tão antigas como a própria Terra. Assim como a ligação entre a Lua e o feminino. A Lua e a parte mulher dos seres e das coisas que existem e habitam mundos conscientes e inconscientes. Inegável comparação. Como a bela lua em seu minguante...tão pela metade, tão cortada -amputada- como uma mulher em pleno resquício de desamor e dor. É como lamento silencioso que oscila enquanto orbita, carregada de lembranças e escurecida de sofrer em sua maior parte. Minguante.Minguando. E, note-se, não me refiro a desamor-paixão-desenlace amoroso. Tudo isso é tão maior! Mingua a alma feminina que se vê inteira -cheia- só se plena de amor. Do amor real d

... Continuo olhando para mim e vendo adiante, como se o imenso espelho existisse apenas para além do agora. Prossigo e insisto,nada é mais real que os passos que são dados através do tempo - este que dissipa o manto de noites e dias crispados da cólera de viver. Explode o sonho e já sou o talvez. Algumas letras escapam e escrevem feito estrelas até que formem constelações dentro de um poema que não fui eu que escrevi. Permaneço. O amanhã já está bordado na toalha de mesa. E as canções já foram escritas pelo próprio som. ... A. _____________imagem: valentina

. E o que teria aprendido a cada dia, desses que se arrastam ou voam - já nem sei - entre mnhas apreensões e meus carinhos voltados à minha origem? Talvez eu tenha me angustiado inutilmente - talvez a angústia seja sempre inútil mesmo...talvez eu tenha expulsado de mim alguma dor que desmaiara anos atrás junto do meu leito. Posso ter aprendido a me desfazer do peso das palavras vazias, dos gestos bruscos e, até, das perguntas gastas. Talvez a dor que minha mãe me ensina a vencer tenha me ensinado o domínio sobre minha fraqueza extrema e até a vitória sobre os excessos. Lições que se tem todos os dias, num lugar como este têm um peso e um aproveitamento tão maior. Como quando a gente mistura lágrimas nossas às de outrem e percebe que ambas têm o mesmo gosto e sal. Do sal que tempera a vida e as almas. Por ser o aprendizao minha mais cara missão, habituei-me a amar o preço pago por cada lição. E aprendo sentindo que ainda nem comecei a aprender. Que, quanto mais me vem, mais necessita v

. Faço orações, escrevo estórias, conto a minha história...eu me divido e me alinho em elos, sou partes várias entrelaçadas e sentimentos que formam círculos de mim. Penso, caminho, olho pela janela. Solidão não me dói ou incomoda. O que sangra é uma saudade gritante, esta que começa se agigantar e criar raízes, aqui dentro. Janelas se acendem nos prédios vizinhos: as pessoas já chegam, se encontram e relaxam. Voltam. Eu...eu sou lembranças e uma voz de mulher que canta enquanto nina um bebê.  Sou a parte que me cabe de alguém que está partindo. E a certeza de que preciso aprender a me despedir. Então, perceber os aneis entrelaçados de vida gerada e amada. Reconheço em meu próprio gesto, um vislumbre de aceno amado,   lento e tímido. . Sou orações e minha história.  Entrelaçada à dela. Minha aliança, minha mãe. _________________________________ imagem : A.

E os dons que se aprende com o passar dos dias e das estações: como o de não se deixar esmaecer e reprimir e repartir e despetalar. São dons que nascem de nossa insanidade mais que provada, para que possamos vir a ser sãos. E por aí vai...o aprender que não se cansa de ser parceiro. É bom esse gosto na boca: parecido com o que não mata  a sede, porém a atiça mais e mais. Bom, o som das notas destemidas pelo ar: o mesmo da alegria de se saber eterno. E repito, em todos os sentidos, o prazer de ser parente de estrelas que, incandescentes, ainda fazem nascer flores nos muitos jardins do universo. E poder viajar em plena lucidez... _____________________________A. ________________imagem: sonja foos

somos mesmo um gigante e eterno -pobre de nós- Haiti ____________A.

. Chegadas e partidas. São tantas e tão frequentes...! Há que se exercitar o sentimento provocado por uma e outra, porque há sensações únicas que se repetem ao longo de nosso caminhar por aqui. E, entre poucas - quase nenhuma - certezas que temos estão justamente dois extremos. Chegar e partir. Saber se despedir. A. ___________________imagem: phil douglis

Andarilhando por aqui. Saudade de sentir sob meus pés o chão que me sustenta.Vontade de ficar escrever até...! Ainda está tudo muito confuso, mas ensaio a volta, porque a palavra me chama e sou o vento de manhãs, tardes e noites de silêncio e som. Aqui ou ali. Estou. __ A. ______________________________________ imagem : anna pagnacco

que conste nos autos: hoje, aqui, não choveu [ainda]

tenho cá meus rumos e os sigo, allheia que vou à tua vontade . sou teu paraíso, mas arriscas abrir o portão contrário . nada me cabe além do que tenho: apenas o que fui e sou e serei . um rio a fluir barulhento ou a brisa que remexe e solta teus sonhos pelo ar . . . A.

Um dos programas a que gosto de assistir na GloboNews é, justamente, o 'Espaço Aberto", comandado pelo jornalista Edney Silvestre. É um deleite para quem é uma espécie de 'viciado' na palavra e ama a literatura.Edney deixa os entrevistados tão à vontade que a conversa flui mansa, solta e a gente acaba aprendendo muito. Mas o livro dele, ' se eu fechar os olhos agora', é tão ou mais delicioso! Eu me entreguei à leitura dele sem cansar e mergulhei nos anos sessenta [década em que nasci] de forma natural e sentindo uma melancolia forte aqui, como se conhecesse os protagonistas, Eduardo e Paulo. É um ótimo livro, com toques bem dosados de thriller e escrito da forma como Edney fala: mansamente, envolvendo a gente. Vale muito a pena ler. Um trechinho delicioso: " Tarzan tinha sido meu personagem favorito até então, eu era bom nas brincadeiras com cipó, mas tanto a selva africana do lord Greystoke quanto Oklahoma, onde eu achava que ficava o faroeste de mocinhos